Há um ano estou com um parceiro que é vários anos mais novo que eu. Tenho um casamento malsucedido (10 anos de estágio) e uma filha de 8 anos do casamento. Após o divórcio, fiquei 1,5 anos com um parceiro com quem não nos dávamos bem (mais por culpa dele do que minha). Logo após esse relacionamento, conheci meu atual parceiro. Não vivemos juntos, mas passamos a maior parte do tempo juntos. Eu o trato como um membro da família. Minha filha gostou muito dele, eles têm um ótimo contato. Infelizmente, devido ao divórcio, ela passa o fim de semana com o pai a cada duas semanas. O simples pensamento de meu parceiro de que Ele está vindo o deixou de mau humor. No início do relacionamento, tivemos conversas honestas, conversamos sobre nosso passado. Meu parceiro é meu terceiro parceiro sexual e eu nunca me expressei, por exemplo, melhor você é pior. Eu evitei porque temia que ela comparasse. Só pelas minhas histórias, pode-se concluir que não estava satisfeito na cama com parceiros anteriores. O atual, como escrevi, é mais novo que eu (5 anos) e tem 2 relacionamentos (curtos) atrás dele, dos quais eu sou o 2º parceiro sexual, sem contar um dos quais teve relações sexuais. Então qual é o problema? Houve um tempo em que planejávamos morar juntos (no início), nos amamos muito, nos sentimos bem em todas as esferas, nos divertimos juntos, temos interesses em comum. O problema começou depois de falar sobre meu passado. Eu ainda ouço que seu coração dói, que ele às vezes me ama e me odeia ao mesmo tempo, que outros me tocaram, eles foram. Às vezes ele fica deprimido porque eu não serei sua esposa diante de Deus (porque eu já tenho um marido). Por outro lado, ele diz que sou o que ele sonhou, uma mulher boa, carinhosa e carinhosa, que gostaria de ter um filho comigo. Ele afirma que quanto mais me ama, mais sente a dor associada ao meu passado. Ele chora muito. Procuro apoiá-lo, explicar que cada um de nós tem um passado, não somos adolescentes. Ele guarda rancor de si mesmo por ter se entregado à mulher errada e lamentar não ter sido eu, mas, por outro lado, gostaria de acrescentar que não posso dar a ele essa "devoção só a ele". Com tudo isso, já conversamos sobre a separação. Mas nós nos amamos demais para que qualquer um de nós o faça. Recentemente ele teve a ideia de que talvez a gente termine um pouco, e ele tenha outros parceiros durante esse tempo, mas Deus me livre de ter alguém durante esse tempo, tenho que esperar que ele volte. Eu disse que era um absurdo, ao que ele respondeu que aquilo o estava matando tanto que ele começou a acreditar que era anormal e que se odiava. Eu não sei o que fazer. Eu o amo muito, depois das minhas experiências ruins, sinto que ele é esse homem. Eu suporto esses estados, abraço ele, digo que vai passar, a família dele também fala que ele precisa de tempo. Por outro lado, se ele me ama tanto, por que essa dor está crescendo? Recentemente, ele conversou com seu amigo, um psicólogo, que lhe disse que sim, que essas pessoas escolhem a solidão. Agora meu parceiro está totalmente deprimido e passou a acreditar que isso nunca vai mudar, portanto ele não quer me machucar ... mas ele também adora muito se separar. Estou nisso por amor e espero que passe. Estou pedindo um conselho, o que posso fazer, como ajudá-lo?
Acho que o problema do seu parceiro não é ficar sozinho. Acho que o parceiro tem crenças sobre as mulheres e relacionamentos que contradizem a situação real. Essas crenças podem ser as seguintes: - meu parceiro de vida deveria ser virgem, sem passado sexual - uma mulher que teve vários homens é fácil - uma mulher com histórico sexual não merece amor e coisas do gênero. Ele provavelmente não está totalmente ciente deles, mas eles causam sofrimento e dilaceração. Ele não pode se livrar deles e mudar sua maneira de pensar - aceite que ele pode ser feliz com você, amá-lo independentemente do passado, o que realmente não é importante. Perceber isso permitiria que ele saísse desses esquemas rígidos e os reavaliasse - reconhecendo que ele também pode ser feliz em uma situação diferente, e não apenas naquela que ele pode ter assumido há muitos anos: "a mulher da minha vida não pode ter outros parceiros na minha frente. " Por favor, tente informar seu parceiro sobre isso. Se isso não ajudar, ele deve procurar ajuda de um psicólogo. O problema não se resolverá a menos que a abordagem de seu parceiro nos relacionamentos seja reavaliada.
Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
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