A assertividade não é uma habilidade inata, mas uma habilidade adquirida, então a assertividade pode ser treinada. Saber agir para manter nossos próprios limites sem ferir os outros, aliado ao exercício e à prática, dará frutos na forma de cuidar de nós mesmos, de expressar com calma nossos pensamentos e sentimentos e de dizer não com habilidade.
Para entender o que é comportamento assertivo, é importante entender o que é comportamento agressivo e submisso. Quando somos agressivos, somos eficazes e confiantes, mas não respeitamos as necessidades dos outros. Queremos chamar a atenção ou dominar alguém. Gritamos, ignoramos, ridicularizamos, interrompemos ou não ouvimos as outras pessoas. Costumamos dizer "você nunca pode contar com você", "você tem que me ajudar", "você como sempre". Por outro lado, quando somos submissos, estamos dispostos a ajudar, gentis e gentis com o interlocutor, mas sentimos que estamos abrindo mão de nossos direitos e, portanto, de nós mesmos. Muitas vezes agimos contra nós mesmos, por exemplo, emprestamos um vestido à nossa amiga novamente, embora ela já nos tenha devolvido estragado ou sujo muitas vezes. Então, nos sentimos frustrados, impotentes e culpados em relação a nós mesmos e ao meio ambiente. Quando cedemos, costumamos dizer: "Infelizmente, não posso, sinto muito por isso", "ok, farei isso".
Por que as mulheres são menos assertivas?
As mulheres costumam ter problemas com comportamento submisso. De onde isto está vindo? Em grande parte, a maneira como fomos criados - deveríamos ser educados, prestativos e gentis, porque as garotas deveriam ser assim. Imbuídos desses estereótipos, como adultos às vezes somos passivos, inseguros e dependentes dos outros. Quando ouvimos à nossa volta que somos o sexo mais fraco, mais emocional e menos lógico, às vezes é que nem tentamos agir de forma diferente. Não realizamos várias iniciativas porque presumimos o fracasso antecipadamente. Como mães e esposas, aprendemos a ser gentis, compreensivos e pacientes. Também frequentemente ajudamos os pais mais velhos, apoiamos os filhos - essas atividades educacionais e de cuidado estão inscritas nos papéis de gênero. Mesmo no trabalho, quando há um conflito, muitas vezes tentamos ceder. É difícil para nós sinalizar nossas necessidades porque fomos ensinados a ter empatia e empatia com os problemas dos outros. Muitas vezes, os comportamentos submissos são o resultado da baixa autoestima, que se forma já na infância no relacionamento com os pais e outras pessoas importantes para nós (por exemplo, pares). Quando na infância não recebíamos apoio, carinho, amor ou aceitação suficiente, nossas crenças sobre nós mesmos são em muitos casos negativas, pensamos, por exemplo: "Não mereço que os outros me respeitem, não sou importante, minhas necessidades são menos importantes que de outros". O comportamento submisso é mais fácil então. Felizmente, como adultos, podemos fortalecer nossa auto-estima tirando força de nossas realizações e sucessos, ou trabalhando com um psicólogo ou psicoterapeuta. Isso tornará mais fácil sermos assertivos.
Capacidade de dizer - que palavras usar?
Acontece que temos que dizer não aos nossos parentes - por exemplo, um irmão que nos convida para uma conspiração, e temos o nome de um amigo nessa hora. Como recusar de forma assertiva? Exemplo: mamãe nos pede para ir jantar com ela no domingo, e temos uma viagem planejada em família ao cinema. Não pedimos desculpas a ela, não dizemos "infelizmente não posso, sinto muito". Frases úteis são: "Eu vou", "Eu decidi", "Eu concordei", "Eu quero", "Eu escolho", "É importante para mim". A recusa assertiva é firme, direta e honesta. Há três elementos nela - a palavra "não", uma afirmação do que não faremos e a justificativa para a recusa: "Não irei almoçar porque planejei ir ao cinema". É importante que nos referamos aos nossos planos, e não ao que a mamãe fala, ou seja, não dizemos: "Não irei jantar, porque estive na sua casa jantar há uma semana". Também não nos referimos a circunstâncias externas, como mau tempo ou ao facto de ter sido o meu marido quem o convenceu a ir ao cinema. Se queremos ir ao cinema, falamos honestamente. Lembre-se de que temos o direito de recusar e de não nos sentirmos culpados, mesmo que mamãe comece a reclamar que a visitamos muito raramente.
Como reivindicar seus direitos no trabalho?
A assertividade no local de trabalho reduz o número de conflitos, evita a manipulação de outras pessoas, reduz a tensão nervosa e o stress, facilita a comunicação com os colegas, graças ao qual o ambiente de trabalho melhora e podemos focar nos nossos objetivos profissionais. Lembre-se, porém, de que uma recusa assertiva não se aplica ao comando do chefe. Exemplo: trabalhamos em um escritório de cerca de uma dúzia de pessoas. Há algum tempo, meu amigo pede ajuda para pequenas coisas que não fazem parte de nossas funções. Nós a ajudamos, mas ficamos cada vez mais irritados com isso. Essa atitude é submissa e frustrante. Devemos cuidar de nossos próprios direitos, mas ao mesmo tempo não ferir nosso amigo de forma agressiva. Fale com ela calmamente, mas não se desculpe nem se sinta culpado. Podemos dizer: “Não vou ajudá-lo hoje porque esses trabalhos não são meus. Não me peça mais ajuda. Eu me sinto usado. " Talvez sua amiga reaja negativamente - ela ficará ofendida ou se sentirá desagradável. Não temos influência sobre seu comportamento e emoções e não devemos nos sentir culpados se reivindicarmos nossos direitos de forma assertiva.
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