Violência adolescente

A violência nos relacionamentos entre adolescentes é tão comum quanto nos relacionamentos adultos. Mas é mais difícil reconhecê-la, porque uma garota apaixonada raramente reclama, convencida de que conheceu o amor de sua vida. E se houver abuso físico ou psicológico em um relacionamento adolescente? Quais são as razões desse fenômeno?

A violência nas relações entre adolescentes é um fato. Existem toneladas de cartas como a que está abaixo em fóruns da Internet, e as estatísticas estão soando o alarme.

Estou namorando meu namorado há 2 anos. Agora estamos no terceiro colégio e até recentemente tudo parecia um conto de fadas. Passamos muito tempo juntos. Mais de uma vez, até dormi na casa dele (não se engane, estávamos fazendo alguma coisa!) E foi tudo ótimo. Até algum tempo ... Ele tem agido estranho ultimamente. Ele tem ciúme de nada, não posso fazer mais nada, falar com outro menino, porque logo vai haver um escândalo. Quando eu quis terminar com ele, ele ameaçou se arrepender ... Não sei o que fazer. Socorro!

De acordo com pesquisas americanas, um em cada três adolescentes experimentou alguma forma de violência no namoro, provavelmente os números poloneses não diferem muito. Como nos relacionamentos adultos, aproximadamente 90% dos casos de violência em relacionamentos de adolescentes são meninos. Na fase inicial do relacionamento, é mais frequentemente violência psicológica, que geralmente é um prelúdio para a violência física e sexual. Mas mesmo que a fronteira nunca seja ultrapassada, não há com o que se preocupar, porque a violência psicológica causa grande estrago: degrada a autoestima da vítima, tornando-a insegura e mutilada internamente.

Abuso psicológico: o controle é mais frequentemente devido ao ciúme

- A forma básica de violência psicológica é o controle resultante do ciúme - explica Agnieszka Czapczyńska, psicóloga. - O menino assume a vida da menina. Ele a controla a cada passo, explicando que está preocupado com ela e que não pode viver sem ela.

Meu namorado está com ciúme absurdo. Ele me verifica a cada passo do caminho, não posso ir a lugar nenhum sem ele, meu arquivo Gadu-Gadu é constantemente visualizado, assim como meu celular. Às vezes, ele pode me arrasar se eu fizer algo errado. Ele é rude e terrível. Ele não quer ir a festas comigo porque diz que vou encontrar alguém e deixá-lo. Não tenho permissão para falar com meus colegas. Mesmo com meus amigos, não posso sair sozinho. Ele não me dá paz. Já tentei terminar tantas vezes, mas ele tem medo de que, se eu o deixar, ele se matar.

Infelizmente, o terreno fértil perfeito para esse tipo de comportamento é o mito do amor romântico que funciona em nossa cultura. A literatura e o cinema confirmam a convicção que prevalece entre os jovens de que o grande amor exige o sacrifício absoluto e a renúncia a tudo. Não há adolescente no mundo que não sonharia com tal relacionamento. Recentemente, vi uma frase na parede: "Amo Matt. Eu posso morrer por ele. É assustador, mas é assim que as meninas entendem o amor e, na verdade, muitas vezes são capazes de desistir de tudo: família, amigos, interesses e paixões, apenas para manter um namorado com elas e sentir que são amadas. Ambos os lados do relacionamento muitas vezes têm consentimento interno para mostrar possessividade e controle, porque essa é sua percepção do amor. Em nome desse amor, o menino restringe a liberdade da menina e exerce poder sobre ela.E tudo isso com o consentimento e apoio da comunidade de pares para quem esse comportamento é a norma. Assim, com o tempo, o que começa como "grande amor" se torna uma prisão para a garota. Temendo a ira de seu amado, ela limita seus direitos. Ele se isola de seus colegas e familiares, abandona as atividades extracurriculares. E quanto mais solitária ela se sente, mais se torna dependente dos sentimentos e opiniões de seu parceiro, que pode acabar se tornando a única pessoa importante em sua vida.

Quando a violência física ocorre em relacionamentos de adolescentes

A violência física raramente é preocupante para uma menina. Normalmente, ela começa a se culpar pelo comportamento do menino.

Um tempo atrás ele me bateu. Eu perdoei. Depois de um tempo, aconteceu de novo, eu perdoei novamente. Agora tudo o que tenho a fazer é dizer algo errado e ele já está me atacando. Tenho que ter cuidado com cada palavra. Ele não me maltrata muito, geralmente nem tenho um arranhão, mas ele puxa, puxa, puxa meu cabelo. Eu sei que deveria deixá-lo, mas não posso. Eu o amo tanto. Por outro lado, isso me cansa. Não tenho nada a dizer sobre esse relacionamento. Ele sabe que pode fazer o que quiser, porque vou perdoá-lo de qualquer maneira. Chega a um ponto em que me sinto culpada quando ele me bate e sinto muito por tê-lo chateado.

Constantemente submetida a lavagem cerebral, sozinha (porque não reclama com a mãe), ela ingenuamente acredita que, quando a raiva passar, o menino será bom para ela novamente. - Essas histórias são muito semelhantes entre si - diz Agnieszka Czapczyńska. - Os jovens encontram-se, por exemplo, numa festa ou nas férias. O amor explode de repente, à primeira vista. Eles namoram e, depois de alguns dias, ele garante que encontrou a mulher de sua vida. Ela está nas nuvens quando um cavaleiro em um cavalo branco apareceu e a escolheu. Ele é maravilhoso, atencioso, dá a ela a ternura de que ela tanto precisava. Ele a leva para a escola, envia mensagens de texto para ela, cada vez mais com o tempo. Ela não se afasta do telefone, ainda está esperando um sinal dele.
A próxima fase: ele começa a mostrar raiva, ele está com ciúmes - pelos amigos, depois pelos amigos, tempo livre, interesses. Ela desiste de tudo enquanto o namorado está satisfeito. Ela se torna sua escrava. Ela se veste como ele quer e faz o que ele manda. Isso justifica suas explosões e disfarça os hematomas da família quando ele bate nela. Ele suporta insultos e humilhações porque sabe que serão seguidos de desculpas, flores e garantias de amor.

Violência em um relacionamento adolescente: sinais perturbadores

Os mais óbvios são os vestígios de abuso físico que a menina tenta esconder ou para os quais encontra uma explicação estranha. Pode haver uma mudança repentina em seu comportamento. Ele começa a evitar a empresa atual, desiste de suas atividades favoritas, deixa de desenvolver suas paixões. Seu estilo de vestir, hábitos e preferências estão mudando. A vítima de violência pode ter dificuldade de concentração, humor deprimido, pode mostrar ansiedade ao som do telefone ou ficar deprimida. Em alguns casos, a menina deixa de cuidar de sua aparência, mascara a figura com roupas e rapidamente fica mais magra ou gorda. Quando questionada pelos pais sobre o menino, ela o defende e o justifica.

Por que seu filho adolescente sofre violência no relacionamento?

Por que as meninas estão presas a relacionamentos tóxicos? Pela mesma razão que as mulheres adultas o fazem. Por medo, por causa de um amor mal compreendido, por medo da solidão e da reação das pessoas ao seu redor.

Meu namorado não consegue conter o ciúme. Eu me proíbo de usar decotes. Eu concordei com isso. O segundo problema são as saias. Eu mesma não as uso, mas não vejo nada de errado nisso, mas ele zomba de todas as garotas da rua que usam saia mais curta. Não posso usar salto alto na escola ou roupa vermelha porque ele diz que essa é a cor que as cadelas usam. Eu não tenho permissão para fazer as pazes. Ele não me deixa sair com meus amigos ou fazer viagens escolares. Se eu fizer algo errado, ele grita, fica ofendido e eu tenho que me desculpar com ele. Ele se dá bem comigo. Eu sou sempre o pior. Eu vou para a faculdade no próximo ano. Ele quer estudar em Poznań. Eu perguntei o que aconteceria se eu chegasse a Gdańsk - ele respondeu que seria o fim.

No adolescente, ainda não existe dependência material do parceiro, mas o vínculo afetivo é extremamente forte. Uma garota sedenta e informe é fácil de manipular, e também é fácil impor a ela um modelo de relacionamento com o qual ela pode se identificar facilmente. “As meninas dizem que o que as mantém em um relacionamento devastador é uma mistura de ensinamentos contraditórios”, explica a psicóloga. - Eles experimentam ciclos repetidos de violência muitas vezes a fim de retornar à sua antiga intimidade com o malfeitor durante a fase de lua de mel. Eles voltam com promessas de melhora e compaixão por seu parceiro (que muitas vezes ameaça fazer algo a si mesmo), e às vezes simplesmente por medo (quando ameaça machucar seus entes queridos). Por trás disso estão crenças como: "meu amor o mudará", "ele se comporta assim porque ninguém o amava quando criança", "ele mudará assim que parar de beber". A razão para se manter nesse relacionamento é também o medo de romper, o medo de encontrar outro parceiro e a falta de apoio dos adultos, que geralmente não são informados sobre seu sofrimento.

Você é vítima de abuso no relacionamento se seu namorado:

• culpa você pelos seus próprios problemas
• ele quer tomar todas as decisões por você, diz o que fazer, como se vestir e se comportar
• verifica constantemente onde você está e o que está fazendo (mensagens de texto contínuas, chamadas telefônicas)
• mostra forte ciúme e te trata como propriedade dele
• é hipersensível e reage exageradamente a questões insignificantes ou exagera problemas menores
• coloca pressão sobre você ou força você a ser sexualmente ativo
• expressa raiva de uma forma explosiva, por exemplo, tira vantagem de objetos (os joga ou destrói)
• manipula você
• isola você de amigos, família, colegas de classe
• ameaça usar a força contra você, você, outras pessoas ou seus animais de estimação
• ele te desafia e te humilha
• usa palavrões como forma de adoração
• deprecia sua autoestima, por exemplo, criticando sua aparência
• te empurra, te puxa, te empurra

Por que o adolescente é uma pessoa violenta em um relacionamento?

Não há uma resposta clara para a questão de por que os jovens usam a violência. O motivo mais citado é o ciúme resultante da falta de senso de segurança e consentimento social para tal comportamento (porque o amor explica tudo!). A tradição cultural e a pressão do grupo são de grande importância. Os rapazes são ensinados (por meio de padrões domésticos e da mídia) que masculinidade significa força, dominação e controle. Portanto, crenças rígidas sobre masculinidade e feminilidade são generalizadas entre os adolescentes. Os meninos querem governar o relacionamento - as meninas se sentem compelidas a se submeter. Além disso, o álcool e as drogas muitas vezes contribuem para o comportamento agressivo e ao mesmo tempo a justificam pelo menino aos olhos da menina ("ele não era ele mesmo", "ele não sabia o que estava fazendo"). Acontece que um menino que teve um déficit no senso de segurança na infância não consegue lidar com a ansiedade no primeiro relacionamento. O estado de amor faz com que tenha medo de perder a independência e de ser abandonado. Os modelos de família são um fator contribuinte: um menino pode ter sofrido violência na infância ou testemunhado o abuso de sua mãe pelo pai, e essa pessoa chega à idade adulta com a convicção de que essa é a norma. - No entanto, esse fator não deve ser superestimado - enfatiza Agnieszka Czapczyńska. - Um mito semelhante é a afirmação de que as vítimas de violência vêm de famílias onde houve violência. Em meu trabalho na Linha Azul, conheci muitas meninas que tinham casas perfeitamente normais, mas foram vítimas de violência. Pode acontecer com cada uma de nós, porque cada menina, cada mulher anseia pelo amor verdadeiro. Isto é normal. Apenas os estereótipos culturais do amor são anormais - eles nos fazem entrar em relacionamentos doentios dos quais é tão difícil nos livrarmos mais tarde.

Como ajudar seu filho?

Se você sabe ou suspeita que sua filha é vítima de abuso, não subestime isso. Prossiga com cuidado. Não faça barulho, não diga a ela para romper o relacionamento imediatamente, pois isso só pode provocar resistência. Tente controlar suas próprias emoções e converse com calma. É bom fazer perguntas abertas ao seu filho como: "Você parece muito triste ultimamente, talvez queira conversar?", "Eu percebi que Tomek está ligando mesmo à noite, não te incomoda?" Ao conversar com seu filho adolescente, você pode começar oferecendo leituras especializadas para ajudá-lo a ver sua própria situação à distância ou discutindo um filme com uma história semelhante. Convença sua filha de que você não é seu inimigo, de que joga no mesmo time. Deixe-a revelar todas as suas emoções (incluindo as boas) sobre o namorado e falar sobre elas. Se seu filho adolescente ainda deseja manter um relacionamento que o destrói, procure ajuda profissional. Lembre-se de que, se o namorado de sua filha ameaçar machucá-la, você deve sempre presumir que ele pode cumprir a ameaça.

Endereços dos centros para vítimas de violência doméstica: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

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